Leslie
egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta
magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára,
és két hang viaskodott benne.
Az egyik ezt duruzsolta:
- Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos,
aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó
sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz
ezen!
A másik hangviszont kérlelhetetlenül visszazökkentette
a valóságba:
- No de Leslie, te állatorvos vagy!
*
Két barát
beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Méla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett
észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült
a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi
hálószobánkba repült be. Fejjel át az ablakon…
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz,
és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpraállni. Azonban
a szekrény felborult, éppen szegény Mélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, s kikúszott
az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni,
de a korlát nem bírta el a súlyát, ő lezuhant a földszintre,
a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ott a tűzhely mellett
próbált felegyenesedni, de lerántotta a fazekat, és
a forró víz mind az arcára borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy
hívja a mentőket. Amikor azonban felvette a telefont,
hanyattesett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor
kiszakadt, Méla vizes volt, s jól megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogy halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted?? Miért?
- Bazeg, gondoltam, ha így folytatja, tönkreteszi az
egész házat!
*
Isten felhívja
szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra.
Mindenki kap egy kocsit annak megfelelően, hogy mennyire
volt jó családtag. Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne.
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet.
Na jó, kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy Zsigulit.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem
már kísértést.
Na jó, kap egy BMW-t.
Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az
ég. Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos
és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s csávó
zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg
a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren…
*
Két férfi
dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti.
Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg
szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért
ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Tudja, eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali
ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a
fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg.
*
A négernek,
a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre
megláthassák utódukat. Egyszer csak kilép a szobából
a nővérke:
-Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak
egy baj van: összekevertük őket. Kérem, fáradjanak be,
és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely berohan és felkapja a néger gyerekét.
Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen
olyan, mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet, hogy a tiéd, de amíg ki nem derül, melyik a
románé, addig ez nálam marad!
*
Vonatszerencsétlenség
történik, többszáz ember meghal, és nincs más szemtanú,
csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le
a sínrül, át a mezűn, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, kérdezik
hát Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le
a sínrül, át a mezűn, oszt be a szénakazalba - mondja
Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem
normális, megkérdezik hát a mozdonyvezetőt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik
a sínek között - mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor többszáz ember életben
maradt volna!
Azt mondja a mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak
le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba...
*
A gyönyörű
nő
3 évesen:
Amikor tükörbe néz, egy királynőt lát.
8 évesen: Amikor tükörbe néz, Hamupipőkét látja.
15 évesen: Amikor tükörbe néz, egy rémséget lát (Anya,
ilyen fejjel nem mehetek iskolába!).
20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy “túl
kövér / túl sovány / túl alacsony / túl magas / túl
egyenes / túl göndör”, mégis úgy dönt, hogy attól még
kimegy az utcára.
30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy “túl
kövér / túl sovány / túl alacsony / túl magas / túl
egyenes / túl göndör”, de úgy érzi, nincs már ideje
változtatni rajta, szóval így megy ki az utcára.
40 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy “túl
kövér / túl sovány / túl alacsony / túl magas / túl
egyenes / túl göndör”, ám azt mondja: “de legalább tiszta
vagyok”, és kimegy az utcára.
50 évesen: Amikor tükörbe néz, “saját magát” látja,
és oda megy, ahova akar.
60 évesen: Tükörbe néz, és azokra az emberekre emlékezik,
akik nem láthatják magukat a tükörben soha többé. Kilép
az ajtón és meghódítja a világot.
70 évesen: Amikor tükörbe néz, bölcsességet, tudást
és vidámságot lát, élvezi az életet.
80 évesen: Nem vacakol a tükörrel. Csak felteszi a bíbor
kalapját és megy, hogy nevessen a világgal együtt.
Talán
mindannyiunknak korábban kellene megragadnunk azt a
bíbor kalapot...
*
Mivel foglalkozik a sikeres férfi?
Szexuális szokásokat vizsgáló felmérés
szerint:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin.
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nők 36%-a napozik meztelenül.
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat.
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben.
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni.
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában.
Következtetés (férfiaknak):
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed
van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén
anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő
letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság (nőknek, férfiaknak):
Ne maradj bent munka után, semmi jó
nem sül ki belőle!
Végkövetkeztetés (annak, akit érdekel):
A
sikeres férfi foglalkozása: erdész vagy vadász.
*
A
RÉSZEGSÉG FOKOZATAI
Enyhén spicces
Tünetek:
csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek:
a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd
felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek:
szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes
jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni
a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci pálinka + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követi, illemhelyre
való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző
tárgyakban (pl.: pincérnő bal melle)
Kótyagos
Tünetek:
szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata,
minden, böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés,
Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 deci konyak, 4 sör + 2 deci bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi
pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek:
Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimika-izmok nyersgumi-szerűen
működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok
tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Amilyent az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek:
A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző
pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a
WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg
betűkkel.
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 sör, 4 deci bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való
leguruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek:
A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó
fej felborít két üveg sört, halk sírdogálás, az arcon
megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre
zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan négydimenziós
mozgás.
Tökrészeg
Tünetek:
A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is
marad, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen
zavartak, se kép, se hang, időnként orrlyukon keresztül
történő hányás.
Fogyasztás: Kábé annyi, amennyit egy kozákezred elbír,
lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró, rezgésszerű helyváltoztatások
csuklás közben. |
